На дворе стоял странный 1993 год. Однажды дирижер нашего курсового хора Института культуры представил нам новенькую. Мы равнодушно кивнули — репетиция в этот раз шла вполнакала, настроение у всех было вяловатое. Через минуту кто-то прикоснулся к моему плечу. Я оглянулся и с удивлением обнаружил позади себя миниатюрную сухонькую старушонку. Она улыбалась. Причем искренне и очень доброжелательно. От неожиданности я отпрянул и помотал головой.
— Привет, дружище! — сказала она, довольная произведенн…
… показать весь текст …

Мудрая притча, которую должен прочитать каждый, ведь в ней заключен весь смысл наших проблем.
Он держал этот стакан, пока все студенты не обратили на него внимания, а затем спросил:
— Сколько, по-вашему, весит этот стакан?
— 50 грамм!
— 100 грамм!
— 125 грамм! — предполагали студенты.
— Я и сам не знаю, — продолжил профессор, — чтобы узнать это, нужно его взвесить. Но вопрос в другом: что будет, если я подержу так стакан в течение нескольких минут?
— Ничего, — ответили студенты.
— Хорошо. А что…
… показать весь текст …

Мужчина женился на красивой девушке. Его любовь к ней была безмерна. Однажды у неё обнаружили кожное заболевание и её красота стала ее покидать. Её муж отправился в путешествие и на обратном пути он потерял зрение. Но несмотря ни на что они жили как и прежде.

Со временем вся её красота иссякла, но слепой супруг не замечал этого и продолжал любить свою жену так же сильно, как и она любила его. В один из последующих дней она скончалась. Её смерть погрузила его в печаль и страдания. Проведя все н…
… показать весь текст …

Уговаривал болт гайку —
Накручу тебя давай-ка!
На что гайка отвечала —
Этого мне не хватало,
Что я спрыгнула с ума?
У тебя ж не та резьба!
Да, и что мой скажет друг,
После этого — шуруп?

Но, прижимаясь все плотней,
Болт нахальный молвил ей,
Что крутиться на болте —
Не елозить на гвозде.
А шуруп, он тот же гвоздь.
… показать весь текст …

Спускался я как-то в лифте с соседом Виктором. Виктор малопьющий и много курящий, обычный мужик, работает таксистом.
И вот, пока мы ехали, он решил, что раз я телевизионный режиссер, то просто обязан разбираться в телевизорах:
— Слушай, а может съездишь со мной на полчасика, поможешь выбрать новый телик? У мамы в деревне издох, так некстати. Пятнадцать лет проработал. Еще кинескопный, правда хороший был телик, дорогой. Ну, хотя, матери семьдесят шесть лет, живет одна, понятно что она двадцать ча…
… показать весь текст …

Моя тетя в свое время работала психологом в детском саду. Далее с её слов.
Однажды вызвали одну воспитательницу к заведующей. После «вызова на ковер» воспитательница приходит ко мне вся бледная и с наворачивающимися слезами. Как оказалось, к заведующей пришли родители одного из детей с тем, что их чадо пожаловалось на избиение её воспитательницей. Требовали они одного, немедленно уволить некомпетентного сотрудника. К слову, воспитательница была спокойной интеллигентной женщиной и произойти этого…
… показать весь текст …

Юноша жил с престарелым отцом в пустынном месте высоко в горах. Скучая от такого однообразного существования, он захотел узнать, в чём смысл его жизни.

Однажды до него дошли слухи, что далеко в горах живёт мудрец с учеником. Юноша захотел его увидеть.
Бродя по дорогам и тропам в поисках мудреца, он встретил на окраине селения мальчика, играющего у ручья…

Молодой человек прошёл мимо, но вдруг услышал за своей спиной:
— А идти нужно совсем не по этой тропе, а по той, которая за ручьем.
Юноша…
… показать весь текст …

Вечер был. Сверкали звезды.
Комары летали. Кусались.
Одного словили.
Запищал Комар, застонал, ну лапки ломать. По колени в слезах. Пощады просит:
- Да что вы, граждане! Да это ж такая ошибка!.. Да это вы меня, верно, за малярийного приняли, за анофелеса! А какой же я анофелес? Я же самый что ни на есть обыкновенный комар! Брюшко у меня как? Брюшко у малярийного — под углом или даже, простите, вертикально. А щупики нижних челюстей? Вернейшая ведь примета! У меня, видите, щупик короче хоботка…
… показать весь текст …

Вспомнился случай. Eхала я в маршрутке. На остановке напротив меня подсела девушка приятной наружности, с ребенком лет 5. Ребенок был ну ооочень капризный, дергался, кричал. У меня аж уши заложились. так получилось, что рядом со мной сидел красивый молодой человек, и этот ребенок запачкал ему сильно обувь. Парень сделал вид что ничего не было. Но затем ребенок приступил к его штанам, запачкал ему их ногами. Молодой человек вежливо попросил типа ребенка успокоить, на что молодая мама ответила что-то типа: «не твоё дело, буду воспитывать так как хочу»… так вот значит подъезжаем к остановке, парень должен был уже выходить, достает из рта свою жвачку и этой мамаше на лоб прикрепил, она от шока ничего не успела даже сказать, а он ей говорит «А меня мама так воспитала» ;)

Стал дед очень стар. Ноги у него не ходили, глаза не видели, уши не слышали, зубов не было. И когда он ел, у него текло назад изо рта. Сын и невестка перестали его за стол сажать, а давали ему обедать за печкой. Снесли ему раз обедать в чашке. Он хотел ее подвинуть, да уронил и разбил. Невестка стала бранить старика за то, что он им все в доме портит и чашки бьет, и сказала, что теперь она ему будет давать обедать в металлической миске. Старик только вздохнул и ничего не сказал. Сидят раз муж с женой дома и смотрят — сынишка их на полу с металлом плоскогубцами играет — что-то слаживает. Отец и спросил: «Что ты это делаешь, Миша?» А Миша и говорив: «Это я, батюшка, металлическую миску делаю. Когда вы с матушкой стары будете, чтобы вас из этой металлической миски кормить».

Муж с женой поглядели друг на друга и заплакали. Им стало стыдно за то, что они так обижали старика; и стали с тех пор сажать его за стол и ухаживать за ним.

История первая
Возвращаюсь как-то с работы поздним вечером… Ловит меня в подворотне какой-то гад и, со словами, — Тебя-то я и ждал, цыпочка, — припирает к стене, добавляя при этом: — Чего уставилась? Штаны снимай! Ну, — думаю, — прощай моя честь девичья! — а все-таки шепчу: — Дяденька, не трогайте меня пожалуйста…
Вдруг, он как заржет! — Дура, — говорит, — мне штаны твои нужны, а не глупости!
Знали бы вы с какой радостью я отдала этому мерзавцу Levi’s за 200 баксов!

История вторая
Начало, в общем-то, такое же как в предыдущей, только на сей раз, мерзкий тип действительно собирался поглумиться надо мной.
И что? — вам понравится! Я, в шоке и пупырышках от страха, пытаюсь удержать собравшийся сбежать разум, а в это время (точно не я) кто-то ИЗ меня дико орет: УРРРААА!!!
Результат? — этот гад тоже сбежал, а я теперь всем рассказываю, как поступать, если изнасилования не избежать, а получать сомнительное удовольствие не хочется.

«В обшарпанном зальце, на скамьях, спускавшихся амфитеатром к небольшой эстраде, остолбенело сидели двести ночлежников. Только что кончилось пение, начался следующий номер программы. Между американским национальным флагом, стоявшим на эстраде, и развешанными по стенам библейскими текстами прыгал, как паяц, румяный старик в черном костюме. Он говорил и жестикулировал с такой страстью, будто что-то продавал. Между тем он рассказывал поучительную историю своей жизни — о благодетельном переломе, кот…
… показать весь текст …